Fanfiction Diablo II

[color=B71E01]Editorial[/color]

Bien le bonjour, chers clien... lecteurs n'est-ce pas, dans le premier numéro de Touffu Mag : ZE journal de Sanctuary, et, j'espère, pas le dernier. Dans ces temps d'amertume sur la plaine du Battle.net, il m'a semblé indispensable, à moi, ainsi qu'à toute mon équipe technique (voir en bas), qu'un brin d'information s'imposait. C'est pourquoi j'ai lancé le projet Touffu Mag, de manière à tenir informés les nombreux aventuriers posant le pied sur cette chère terre de Sanctuary des derniers évènements ayant secoué ce monde, notamment dans les domaines de la politique, du sport, de l'astrologie (capitale dans cet univers), ainsi que dans l'indispensable rubrique people, racontant tous les potins les plus croustillants et les plus appréciés de nos chers cl..lecteurs n'est-ce pas. Il y a également des rubriques de notre chroniqueur, une de réponse au courrier des lecteurs, et une section de petites annonces. Ce magazine ne paraîtra pas souvent, vu l'impressionnant nombre de personnes à coordonner pour le produire, et ceci n'est qu'un numéro épars, qui n'aura pas de suite immédiate, en raison d'autres récits en cours (note de l'équipe technique : en mettant ce numéro en circulation, nous nous débarrassons enfin d'un bon nombre d'idées nous courant dans la tête depuis un moment). J'espère donc que vous prendrez autant de plaisir à lire que nous avons eu à l'écrire.


[color=B71E01]Politique[/color]

Dissolution de l'Assemblée Infernale

Un drame a eu lieu ! Diablo, le grand Empereur, Roi, PDG, Chef, Président, Chancelier Suprême de Sanctuary, élu à 100 pour sang des voix (oui vu les conditions de vote on écrit comme ça, Diablo se tenant à côté des urnes), a déclenché la dissolution de l'assemblée infernale ! Il aurait déclaré « De toute façon, je m'en fiche de vos opinions, c'est pas une bande d'idiots dégénérés qui vont influencer mes choix politiques ». Andarielle, choquée, aurait voulu se lever pour protester de l'absence de « et idiotes », car c'est une membre acharnée du MLMF (Mouvement de Libération des Monstres Féminins). Diablo se retourna (Andarielle se trouvait derrière lui à la Tribune des Boss de Fin d'Acte) pour voir qui avait eu l'impudence de l'interrompre ; c'est alors que l'extrémité de sa queue hérissée de piques rencontra inopinément la tempe de la pauvre, qui explosa sous le choc en lâchant une série de Chocs Empoisonnés. A part Diablo et son frère Hubert, tous les monstres présents à l'Assemblée furent éclaboussés d'acide et finirent leur énième vie tous joints en une joyeuse et énorme flaque de sang, de venin, et d'esquilles d'os.

Nous ignorons encore si Diablo plaidera coupable ou non coupable, mais de toute façon c'est lui le Juge des Hautes Affaires Démoniaques.


[color=B71E01]People[/color]

Sang dans le Champ de Pierre

Le Masseur attitré des monstres de Sanctuary (un Maraudeur de l'Acte II : tellement pratique avec ses huit bras !) est mort ! Une de ses journées portes ouvertes s'est tragiquement finie. Pour le Masseur, une journée « Portes ouvertes » est une journée où les massages sont gratuits. Rakanishu avait décidé d'en profiter pour une fois. Il avait pris rendez-vous, et le masseur l'avait allongé sur une table de massage normale. Hélas, trois fois hélas, lorsque le masseur lâcha sa première salve de tapotements sur le dos du déchu, une vague d'éclairs sortit du corps de ce dernier et électrocuta violemment ce pauvre Masseur. Malheureusement, il n'eut pas le temps d'arrêter sa deuxième salve de tapotement sur le dos de son client. Cela lui fut fatal ; 16 éclairs à bout portant quand on mesure certes 3 mètres de haut, mais qu'on est tellement élancé qu'on pèse seulement 18 kilos d'os, c'est mortel. Déclaration de Bishibosh, l'oncle de Rakanishu : « Bah quand je l'ai vu passer, c'te pov' Masseur, j'lui ai d'mandé comme ça : « Dites-donc c'est qui donc qu'vous allez masser donc com'ça ? » Quand il m'a dit « Rakanishu », j'lui ai conseillé de pas y aller, mais y ma don ben pas écouté ! C't'à dire que c'est tellement une lavette le Rakanishu que des fois son envoûtement éclair il se déclenche quand le vent souffle un peu fort. Me souviens même d'une fois où il y avait de la grêle... personne a survécu jusque dans la lande sanglante.»



Scoop ! Duriel en danger mortel ! Scoop !

Hier dans la soirée, un aventurier a téléphoné par voix express à Fara, pour la prévenir d'une chose étrange avec Duriel. « Ben il m'a téléphoné d'une voix très paniquée, pour me dire « Fara Fara Fara Fara Fara Fara Fara Fara Fara ! » « Oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi oui c'est moi » « Y a un gros problème avec Duriel ! Il est tout mou, au milieu de la pièce, étalé sur le dos, avec ses pattes qui s'agitent lentement... c'est d'un ridicule ! » » Fara a immédiatement appelé le Grand Vizir du Chaos, médecin à ses heures, qui l'a amené à l'Hôpital Démoniaque. Nous ne savons pas encore ce qui s'est passé. En revanche, Duriel est dans un coma profond, et son état est irrégulier. Notre reporter a retrouvé sur les lieux du sinistre une fiole sur laquelle se trouvent des inscriptions que personne n'a pu traduire à ce jour. En voici néanmoins une reproduction ; si vous avez une piste, n'hésitez pas à nous écrire à la rédaction :

BAYGON VERT


[color=B71E01]Sport[/color]

Finale de la Coupe du Monde reportée

Depuis un bon moment, nous attendons avec une impatience non dissimulée la grande finale de la Coupe du Monde de Rugby catégorie « Collines Sanglantes ». Hélas, un évènement malencontreux s'est produit et reporte à bien loin l'échéance. Les deux équipes de XV joueurs étaient entrées sur le terrain sans accrocs... ah, il faut préciser que les deux équipes en présence étaient les deux types de monstres majoritaires dans les Collines Sanglantes, comme l'indique le nom de la section du tournoi, par conséquent les [lien=https://d2expert.free.fr/images/monstres/baalsminion.gif]Engeances des Glaces[/lien] et les [lien=https://d2expert.free.fr/images/monstres/suicideminion.gif]Engeances des Glaces Forcenées[/lien] (cliquez sur les noms des protagonistes pour avoir des photos du match). Malheureusement, dès la mêlée de début de match, les deux équipes se sont violemment heurtées, et l'explosion qui s'en suivit creusa un cratère d'une dizaine de mètres de largeur, avec au font une flaque de sang et de cervelle. Nous n'avons pas d'informations disponibles sur le temps que prendront la constitution de nouvelles équipes et la réparation du terrain, mais nous vous tenons au courant. Heureusement que Mr. Diablo a été là pour lancer une série de murs de feu pour « apaiser » (oui comme dans « repose en paix ») la foule mécontente de l'annonce comme quoi elle ne serait pas remboursée malgré les 3.45 secondes qu'a duré le match.


[color=B71E01]Championnat de boxe[/color]

Actuellement est en cours la finale du Championnat de Boxe, opposant un Urdar à un Colosse à épines. Le match dure depuis quatre jours, en effet, les deux protagonistes font des dégâts ridicules, ont plusieurs milliers de points de vie, regagnent leurs points de vie à une vitesse infernale, et s'étourdissent pendant 2.5 secondes à chaque coup qu'ils portent. Nous vous informerons dès que le match sera fini, ou dès que les protagonistes se seront endormis à force de s'étourdir.


[color=B71E01]Horoscope[/color]

SORCIERE : Méfiez-vous, l'influence de Mars fait qu'à Kurast les arbres sont facilement inflammables ; de plus, vos orages rateront leurs cibles et vous reviendront dessus, surtout le 8 et le 9.

PALADIN : Faites attention si vous accompagnez une sorcière à Kurast, surtout le 8 et le 9.

DRUIDE : La rage circule, méfiez-vous de tout le monde, y compris de vos invocations ; vos corbeaux vont vous fienter dessus, surtout le 8 et le 9.

ASSASSIN : Prenez garde à la Milice, la loi Evin interdit le clonage ; et méfiez-vous également des pièges d'électricité que vous voulez lancer sur vos ennemis, surtout le 8 et le 9.

BARBARE : Attention pendant vos trombes, les entrailles de démons sont glissantes ; de plus vous courrez le risque d'assourdir vos coéquipiers en criant, surtout le 8 et le 9.

NECROMANCIEN : Saturne sort de la constellation de l'Hydre, les os des monstres se fragilisent, prenez garde à vos ressuscités et squelettes ; de plus, vos malédictions peuvent affecter vos troupes, surtout le 8 et le 9.

MORTS-VIVANTS : Prenez garde à l'augmentation du drop des armes de type « masse » faisant 150% de dégâts sur vos corps, surtout le 8 et le 9.

DEMONS : Diablo est en colère, préparez-vous à des maux de tête télépathiques très violents, surtout le 8 et le 9.

ANIMAUX* : La chasse ouvre le 25 juin, surtout le 8 et le 9.

*Les monstres sont de type « Démon », « Mort-vivant », et « animal ».


[color=B71E01]Chronique du chroniqueur[/color]

Deckart Cain

Un personnage particulièrement collant du monde de Sanctuary est ce vieux croûton de Deckart Cain. Mais qui est-il vraiment ? Il est né à 65 ans, et très jeune il devient vieux. On sait peu de chose de ses parents. Son père, Mac Cain, a la frite ; et sa mère est géographe. De là d'ailleurs viendra son prénom. Il avait au début un prénom normal, Jean-Edern. Mais comme il était con, il ne se rappelait pas de son prénom, ni de ce qu'il faisait dans l'atelier de travail de sa mère. Il demandait alors : « Maman, qu'est ce que je dois faire ? » « Des CARTES ! » hurlait sa mère excédée en réponse. Un jour où il en avait jusque là* de se faire hurler son nouveau nom dessus, il décida de devenir guide de héros. Et là c'est la révélation. Tout le monde vient tout le temps lui demander des services et des conseils. Il répond n'importe quoi en envoyant ses interlocuteurs à une mort encore plus sûre que le fait de recevoir sa feuille d'impôts (c'est tout dire), mais il s'amuse et il y croit. Il mène une vie très mouvementée : il se fait kidnapper par des déchus (bah oui à Tristram), il identifie des objets, et il se téléporte même très très loin (ben vous avez vu, vous, une autre entrée à la Forteresse du Pandémonium que les escaliers en bas desquels y a toujours un embouteillage de Balrogs ?). Bref, c'est un personnage indispensable (de toute façon sans lui on serait bloqués à l'Acte I), mais trrrrrrrrès collant, mais c'est un moindre mal vu que de temps en temps ses récompenses sont plutôt sympa.

*non, encore un peu plus haut.


[color=B71E01]Courrier des lecteurs[/color]

J'ai reçu une très intéressante question d'un fidèle lecteur de Touffu Mag (ne me demandez pas comment quelqu'un peut être un fidèle lecteur alors que c'est le premier numéro) :

« Si un Paladin fait le poirier, qu'advient-il de son aura ? »

Etudions les cas de l'aura de Défiance, de l'aura Feu Sacré, Immobilisation Sacrée, et Choc Saint.

L'aura Défiance, si le héros fait le poirier, lui fait la tête très dure. Je préconise alors le port d'un casque avec une défense et une durabilité très élevées, et se battre à coups de boule.

L'aura Feu Sacré crame les cheveux. Quand vous voyez un chauve, c'est qu'il a fait le poirier trop longtemps.

L'aura Immobilisation Sacrée peut provoquer des rhumes de cerveau ; encore faut-il être équipé pour subir ce désagrément ; par conséquent les Barbares équipés du mot runique Dévastation peuvent faire le poirier tant qu'ils veulent.

L'aura de Choc Saint vous fait les cheveux comme [lien=https://diablo2.judgehype.com/screenshots/divers/images/humour/Breadman.jpg]ça[/lien]. J'ai personnellement essayé et approuve cette technique.


[color=B71E01]Petites annonces[/color]

- Cherche batterie 12 volts très longue durée résistant aux chocs.
S'adresser à Rakanishu.


- Cherche Lumière à louer.
S'adresser à Tyrael.


- Cherche oeil.
S'adresser à Khalim.


- Cherche carte de la Prison de la Haine.
S'adresser à Méphisto.


- Cherche pareil que Méphisto.
S'adresser à Mephkiller_Mf.


- Mrrmrmmrmrrmrmrrmrmrmrrmrmrmrmmmrrrrmrmrrrmrmrrmrmrmrrm.
S'adresser à Crémation.


- Cherche bidon d'antigel.
S'adresser à Anya.


- Offre anneaux bleus tous pourris en échange de la mort de ma soeur et de son armée de zombies.
S'adresser à Akara.


- Offre charme mineur extrêmement rare en exclusivité si vous réussissez à me vaincre en combat.
S'adresser à Mr. Diablo, Hubert.



Président-directeur général : Touffu en Vadrouille
Directeur général : Touffu en Vadrouille
Directeur général adjoint : Touffu en Vadrouille
Directeur financier : Touffu en Vadrouille
Directeur de la fabrication : Touffu en Vadrouille
Directeur de la publication : JudgeHype
Relation avec les lecteurs : Touffu en Vadrouille
Rédacteur en chef : Touffu en Vadrouille
Rédacteur en chef adjoint : Touffu en Vadrouille
Rédacteur adjoint : Touffu en Vadrouille
Secrétaire en chef de rédaction : Touffu en Vadrouille
Secrétaire adjoint de rédaction : Touffu en Vadrouille
Reporter : Touffu en Vadrouille
Interviewer : Touffu en Vadrouille
Chroniqueur : Touffu en Vadrouille
Envoyé spécial : Touffu en Vadrouille
Typographe : Touffu en Vadrouille

[color=B71E01]Editorial[/color]

Eh bien, bonjour, cher lecteur, dans ce deuxième numéro de Touffu Mag : ZE magazine OF Sanctuary ! Un numéro un peu particulier : Une partie de la rubrique People et Politique ont été fusionnées dans un grand sondage sur le patch 1.10 ! De plus, le courrier des lecteurs et la chronique du chroniqueur ont un thème commun : Tyraël ! Bonne lecture !


[color=B71E01]Politique[/color]

Une bien mauvaise nouvelle pour tous les aventuriers, en particulier les sorcières, assassins traps et autres nécromanciens os, les Mercenaires ont été périodiquement supprimés du monde de Sanctuary. En effet, au dernier meeting mercenaires-démons, auquel étaient présents, donc, moult mercenaires et moult démons, le Président du Syndicat des Mercenaires, Geglash, a déclaré à Diablo :

« Mais, comprenez-vous, ma Majestueuse, Démoniaque, et Ô Toute-Puissante Altesse Sérénissime, nos mercenaires aimeraient obtenir une légèrement plus grande liberté dans leurs aptitudes, par exemple quelques maîtrises des éléments pour les IronWolves de Kurast...Et éventuellement une légère remise de pénalités sur les dégâts infligés aux bosses, enfin pas grand-chose, 5-10%, comprenez-vous... »

Ce à quoi, vexé, il aurait répondu de sa belle voix mélodieuse et cristalline :

« MAIS BIEN SÛR QUE JE COMPRENDS ABRUTI !! TU M'AS DEJA VU NE PAS COMPRENDRE QUELQUE CHOSE ? MISERABLE VERMISSEAU INSOLENT ! »

Ce qui précéda immédiatement l'invocation d'un Enfer de Foudre d'entre ses pattes griffues, qui précéda immédiatement un jet de flammes qui carbonisa toute l'assemblée, démons y compris, qui précéda immédiatement une chute sans précédent du cours de l'action Syndicat des Mercenaires à la bourse du Pandémonium ayant immédiatement suivi la dépense de 3 526 385 000 pièces d'or nécessaires au syndicat pour ressusciter quelques-uns des membres quelque peu endommagés par cet incident diplomatique.


[color=B71E01]Dossier spécial Sondage sur le Patch 1.10[/color]

Nous avons interviewé :

Andarielle : 7.5/10

« Mitigé. Je reconnais que maintenant moi, ainsi que tous les Boss de fin d'acte, avons commencé à être assez menaçants, mais l'on ne m'a toujours pas autorisé à porter de vêtements en l'absence d'aventuriers, sous prétexte que les sorcières peuvent se téléporter plus vite que l'on croit ! Et le chauffage à la FireBall de Chaman Déchu c'est gentil 5 minutes mais cela vieillit la peau prématurément, et nuit à la bonne santé de mon cuir chevelu, surtout avec toutes les petites agressions extérieures quotidiennes du quotidien de tous les jours, comme par exemple les bras passés au Sabre-Lumière, la poitrine à l'inferno, et le nez au Baut'de.
« Au quoi ? »
« Au...Baut'de ! Je ne sais pas comment ça se prononce, mais cela s'écrit BotD... »


Duriel : 8.5/10

Nous nous sommes rendus dans la chambre d'hôpital de Duriel, encore convalescent (Voir N°1).

« Très bien, sauf deux choses : tout d'abord, les nouveaux objets me font tuer à une vitesse vertigineuse, et même les sorcières ont une bonne défense, qui m'empêche de faire les bons vieux ONE SHOT KILL dont j'avais le secret...surtout en HardCore niark niark niark.
Deuxième chose, bien plus dérangeante, les Dieux du Blizzard n'ont toujours pas résolu le problème de squat dont je suis le sujet, et tous les aventuriers passant par chez moi vous le confirmeront : l'Archange Tyraël se cache dans mes toilettes (ben oui qu'est ce que vous croyiez que c'était ? Le trou c'est ma fosse septique ! (Oui j'avoue je mange peut-être un peu trop...)), et y fume des substances illicites en cachette ! Z'avez vu comment il plane ? »


Mephisto : 11/10

« Merveilleux ! La prison de la Haine est passé du format toilettes publiques à Palais Démoniaque ! En plus, peuplée de monstres tous plus méchants et vicieux les uns que les autres ! Enfin, les aventuriers se font un peu écorcher la figure en essayant de trouver l'entrée de mon salon ! Sinon j'adore mon nouveau pouvoir de Nova de Glace...Seule chose : planer me pompe énormément d'énergie, ce qui me désavantage lors des combats, alors je demanderais, au moins, à bénéficier d'un fauteuil roulant en dehors des heures de service. »


Diablo : 0/10

« Tant que les aventuriers auront des équipements, et moi des pouvoirs limités à des dégâts à 3 chiffres, ce monde ne sera qu'un ramassis de larves ! »
« Avez-vous autre chose à déclarer ? »
« Oui. Donnez moi votre micro et votre veste en cuir.»
« Ma veste ? Non mais ça va p... »
« [color=B71E01]GROAAAAAAAAAAAAAR[/color] »
« Bon ça va ça va...voilà ! Mais pour quoi HE MAIS arrêtez c'est du matériel qui coûte cher recrachez ça c'est mauvais pour les dents ! Bon tant pis...une dernière déclaration ? »
« Trouble, Trouble...Intestinal.»


Baal : 0/10

« Mais c'est horrible ! On a laissé tomber les vaches et on passe son temps à me trucider ! J'ai plus un moment de repos ! Heureusement la plupart des aventuriers abandonnent après s'être heurtés à ma Garde des Serviteurs de la Destruction...Mais bon, je dois vous laisser, je dois aller avec Mephisto et PindleSkin chez notre psy commun : le Grand Vizir du Chaos ; on a le même problème de surexploitation...


Le Roi-Taureau : 10/10

« Meeeeeeeeuh ! Mmmmmouuuuuuh ! Bêêêêêê ! eeuh...Meeeeeuh ! »
« OK les gars téléphonez a Rakanishu il va nous traduire ça en vitesse ! »
« Et si il refuse ? »
« Dis-lui qu'on arrive dans le Champs de Pierre avec Tête d'Arbre Poing de Bois »
« Ok. »

5 minutes plus tard.

« Il est où Tête de Bois ? »
« Sors de ma poche il est parti.»
« Bon. Il est où le steak avec la hallebarde ? »
« Cherche une vache avec un collier de fleurs, un pendentif Peace and Love, des lunettes de soleil et une marguerite dans la bouche.»
« Ah ! Le voilà. Dis donc, elle a l'air bien vapée la Noiraude ! »
« Forcément maintenant que plus personne ne vient lui rendre visite, au lieu de fumer l'herbe, elle la broute, je te raconte pas. »


Nous avons voulu consulter PindleSkin, mais il était déjà parti à la consultation avec Mephisto et Baal.


[color=B71E01]Chronique du Chroniqueur[/color]

Intéressons-nous aujourd'hui à la vie, ou plutôt à l'existence éternelle, d'un personnage particulièrement brillant du monde de Sanctuary : j'ai nommé l'Archange Tyraël. Tyraël étant un personnage particulièrement contradictoire : on voit qu'il a une armure forgée d'Or Natif, et ainsi vêtu jusqu'au bout des gants, qu'il a une épée de Lumière et dont l'usage est réservé aux Archanges, et aux habitant d'une galaxie très éloignée, qui vivaient il y a très longtemps...et dont le Sabre-Lumière n'est qu'une pathétique réplique (combien de personnes ont lamentablement fracassé leur p'tit couteau en le balançant de toutes leurs faibles forces sur la Pierre-Monde ?), et qui pourtant se traîne avec un capuchon de mailles à la mords-moi-les-ailes-divines ; de plus, un de ses exploits principaux est d'avoir détruit la Pierre-Monde d'un coup d'épée ; alors pourquoi n'arrive-t-il pas à mettre la pâtée à un lamentable mendiant ? (bon c'est Diablo mais même c'est un archange quand même !). Bref.

On sait peu de choses sur l'enfance de Tyraël, sinon que son père était un Saint qui avait été canonisé, et que sa mère était un canon. Très jeune, il sort diplômé du HEC, Hautes Etudes Chrétiennes, et obtient à l'examen une note telle qu'il est admis à l'ENA, l'Ecole Nationale des Anges. Premier de sa promotion, il sera nommé Archange à la fin de son 2e siècle d'études. C'est à cet âge-là qu'il obtient son légendaire Sabre-Lumière. Et là, c'est la révélation. Il commence à le lancer partout au ralenti après quelques prières incantatoires, et impressionne tous ses camarades. L'un d'eux, Izual, tentera également de le faire. Il ne réussira qu'à le planter dans le crâne du directeur de l'établissement, et à en être banni ainsi que déchu de son rang d'Archange. Tyraël ne lui pardonnera jamais cette tentative de plagiat, et récompensera grassement tous ceux qui vont encore aujourd'hui casser la tronche à son ancien camarade.

Cette anecdote amène à deux questions : pourquoi Tyraël ne nous aide-t-il jamais dans nos quêtes, et a-t-il changé d'arme après avoir brisé la sienne sur la Pierre-Monde ?

A la première question, on ne peut pas vraiment répondre : les Archanges avancent évidemment le libre-arbitre, mais on doute, en fait on se demandent s'ils n'économisent pas leurs épées pour aller casser des pierres*. Ce qui nous amène à la 2e question, qui en avance une autre : on voit que quand la Pierre-Monde se brise, il y a une onde de choc qui se propage à sa surface : on peut donc légitimement se demander si elle n'est pas en caoutchouc, ce qui expliquerait du coup que l'épée ne se serait pas cassée. Néanmoins, on peut penser à une demande masquée aux Dieux du Blizzard : en effet, peut-être lassé du Sabre-Lumière, Tyraël l'aurait brisé sur le premier objet venu, et aurait demandé à le faire remplacer par un IreBleu nouvelle génération.

Notons finalement que Tyraël a juridiquement beaucoup de problèmes, étant en procès avec deux grands démons : Duriel pour problème de squat, et Baal, car à chaque fois que ce dernier meurt, « cette espèce de volatile fluo en profite pour détruire le plafond de ma chambre », et qui a demandé par conséquent l'aménagement d'un couloir aérien spécifique. Le procès est en cours, et Diablo, dans sa grande amitié fraternelle, est l'avocat de Tyraël (ceci doublé du fait que Diablo est Juge Suprême des Grandes Instances Démoniaques).


[color=B71E01]Horoscope[/color]

Assassin : la nouvelle lune sera particulièrement sombre ce mois-ci, évitez d'utiliser le Manteau des Ombres qui pourrait être fatal à vos coéquipiers.

Amazone : Méfiez-vous si vous jouez avec un assassin.

Barbare : L'entrée de Mars dans le signe du Cancer augmente votre Berserk de 15%. Ce n'est pas une raison pour l'utiliser en HardCore.

Druide : Usez et abusez des invocations de type loup, ils atteignent leur docilité maximale en cas de nouvelle lune. Si vous perdez le contrôle de vos sarments, prenez un vermifuge.

Nécromancien : Pluton est en déséquilibre gravitationnel, les invocations mortuaires y perdent autant en puissance, et y gagnent autant en agressivité. Envers vous.

Paladin : Utilisez l'aura Sanctuaire en combattant aux côtés d'un nécromancien ; les troubles dans la Force dévient vos Poings du Paradis.

Sorcière : la Terre traverse actuellement le nuage météoritique des Taurides, ne visez pas trop gros en utilisant les Météores, conséquences à possibilité cataclysmique.

Démons et Morts-Vivants : vos adversaires sont plus faibles que d'habitude : un alignement planétaire vous fait gagner en puissance.

Animaux : Espèces protégées, défendez-vous face aux aventuriers avec le Code Pénal.


[color=B71E01]Petites Annonces[/color]

- Cherche points de vie.
S'adresser à l'Invocateur.

- Cherche huile moteur pour Golem de Fer.
S'adresser à Nihlathak.

- Mmmrrmrrmhrmmrrmhmrmrmhmmrmhmrrmrrrrhmhmhhhmrmhrmhrmhrrmhrmhrm.
S'adresser à Crémation

Traduction :
Cherche stage d'apprentissage de groupe de la résistance non-passive.
S'adresser à Crémation et son groupe de laquais.

- Cherche anorak et MoonBoots.
S'adresser à Anya.

- Cherche emplacement « loin de ce p***** de Shenk et de ces f***** bloodruns ».
S'adresser à Etlich le Rectificateur.

- Offre bonnes runes en échange d'un combat singulier.
S'adresser à Hephasto l'Armurier.

- Offre renseignements inutiles et borborygmes d'ivrognes en échange d'une p'tite chopine de bière et de femmes nom de Dieu !
S'adresser à Geglash.

- Offre énigmes toutes plus tordues et bizarres que les autres.
S'adresser à ? Touffu en Vadrouille-Z pour la réponse !



Président-directeur général : Touffu en Vadrouille
Directeur général : Touffu en Vadrouille
Directeur général adjoint : Touffu en Vadrouille
Directeur financier : Touffu en Vadrouille
Directeur de la fabrication : Touffu en Vadrouille
Directeur de la publication : JudgeHype
Relation avec les lecteurs : Touffu en Vadrouille
Rédacteur en chef : Touffu en Vadrouille
Rédacteur en chef adjoint : Touffu en Vadrouille
Rédacteur adjoint : Touffu en Vadrouille
Secrétaire en chef de rédaction : Touffu en Vadrouille
Secrétaire adjoint de rédaction : Touffu en Vadrouille
Reporter : Touffu en Vadrouille
Interviewer : Touffu en Vadrouille
Chroniqueur : Touffu en Vadrouille
Envoyé spécial : Touffu en Vadrouille
Typographe : Touffu en Vadrouille